Tailandia: La antiglobalización cerril con una sonrisa

Quieren ser distintos y libres, después de milenios de lucha contra chinos, birmanos y malayos. Por eso, adoran al rey, a los monjes budistas, su lengua, a los niños, las mascotas, sus costumbres, la forma de vida laxa.. defendiendo con uñas, dientes y leyes autárquicas su territorio. Por ejemplo, un extranjero no puede tener propiedades en Tailandia a no ser que se asocie con un nativo.
El extranjero es para ellos, si va a quedarse menos de un mes (para una estancia mayor se necesita visado!!), una fuente de ingresos. Y una amenaza si va para quedarse más tiempo, al cual volverán loco con trámites y los pagos de tasas y otros impuestos revolucionarios, tal y como se hace en Cuba para desincentivar que el paraíso se les llene de "farang" y les robe el pan, las playas, los negocios.. que las mujeres les sobran, y deben suponer una parte importante del PIB. Atendiendo a la demanda, también ahora hay turismo sexual gay.
Son elegantes en las formas: Estilizados hasta parecer anoréxicos, hablan muy bajo, sonríen y mantienen una prudencial distancia. No te robarán, pero tratarán de estafarte por se extranjero, creen que estás obligado a pagar más, porque tienes un nivel de vida más alto que ellos.
Políticamente sólo son monárquicos: el Rey apoya todos los golpes de Estado e intentos de convocar elecciones democráticas, vengan de donde vengan. Eso sí, no ha habido ni un herido en el último golpe de estado del pasado septiembre, deponiendo al gobierno de mayoría china mientras el presidente estaba en Londres, acusado de corrupción. No podrá volver a Tailandia.
Enormes retratos del rey presiden desde la calle TODOS los edificios oficiales, y algunos privados; gente de todas las edades lleva camisetas conmemorativas del 60 aniversario de su llegada al trono: Son una gran marea amarilla, color de la casa real, por simbolizar el oro, y es que "les gusta más el dorao que a una gitana".

Desde Thailandia

Existe un mundo mejor, pero es carisimo. (Anonimo)
Bueno, aqui no es carisimo, y es el paraiso!! Lo hemos visto, tocado, olido y probado.
Ya colagare algunas de las fotos hechas durante el viaje, de momento me limito a escribir sin acentos, ya que los teclados tailandeses no me lo permiten!!

Alatriste : Mi película

Tenía muchos ingredientes para ser la película española del año, del lustro y de la década: Presupuesto, buena historia, buen director, actores, vestuario, localizaciones, etc.. y "el Oscar ha sido para maquillaje, peluquería y vestuario".. ni siquiera los efectos especiales son muy creíbles. El guión hace aguas por todos lados: quien haya leído la saga de Alatriste echará de menos personajes y hechos fundamentales, y echará de más licencias del director. Quien no lo haya leído, tendrá lagunas en algunas situaciones, pero al fin y al cabo será más magnánimo.
Los actores están, en general, para matarlos a todos, sobre todo a las mujeres. Se salvan Elena Anaya y Pilar López de Ayala. Los actores salvan más la cara, sobre todos los soldados Copons y Garrote, sobresalientes en toda la película y Alatriste si no fuera porque no se acostumbra uno a su lenta forma de hablar arrastrando las eses..
Duelos a espada magníficos, vestuario espectacular, localizaciones impresionantes. Con todo esto.. ¿no podían haber mejorado el guión? Hasta la batalla de Flandes resulta al final cutre, como rodada en un estudio con niebla de discoteca.
Lo peor: se cuela un ciervo de un documental, ranas croando en los helados ríos de Flandes, tres muertos tras ocho horas de batalla (que en realidad duró seis, pero al documentalista se le ha pasado este "pequeño" detalle) de un tercio español compuesto de 30 hombres contra 500 soldados franceses armados hasta los dientes, a caballo y con armaduras, malos que dan risa, niñas ridículas y poco creíbles que dan ordenes a sus tíos, desajustes temporales (de amante del rey a moribunda sifilítica en 0,2), idas y venidas de Madrid a Cádiz cada 15 minutos (¿no había otro sitio donde desembarcar volviendo de Flandes, liberarse de galeras, fondear una nave holandesa, etc..? He llegado a la conclusión de que era para ahorrar en localizaciones. Con dos cojones, después de lo que se han gastado!! ), erratas en los rótulos y para acabar aparece el de "los hombres de Paco" y claro, uno echa de menos a Pepón Nieto!
En fin, que hablan de 10.000 extras.. (yo entre ellos, en la escena de la foto. Hacia el minuto 20 de la película, cuando el príncipe de Gales se presenta al rey. Salgo en el plano a la izquierda del príncipe, de perfil, andando junto a él, aunque en la foto no se me ve), presupuesto de más de 20 millones, etc..y da una impresión cutre en algunos momentos. A Almodovar estos detalles, con mucho menos presupuesto, no se le escapan. Por eso es un director internacional, por eso sus películas son un éxito.. y no sólo en Francia.

Getafe, capital de la CAM. El Mundo 26/08/2006

No es una broma. El alcalde socialista de Getafe Pedro Castro lo solicitará alegando que es cabecera de la región en infraestructuras y modernidad, tienen Universidad, Obispado, hospital, Conservatorio de música y un equipo de fútbol en primera división. Eso sí, no contempla pedir un Estatuto de Autonomía, de momento...
Menos mal que Ruth CrueladeVil Porta viene a dar un poco de luz al asunto diciendo que "no debe de abordarse tanto en términos de capitalidad como de ampliación de competencias".
Vamos, que es como decirle a tus viejos: "Tengo el SIDA, soy pederasta y heroinómana". Así, cuando se recuperan del susto les dices: "Es una broma, sólo estoy embarazada y no sé quien el padre". O sea, otra del Psoe de gastarse el dinero en gilipolleces con el objetivo final de acumular más competencias, donde poder controlar más todo.. a su manera...

Grandes citas

Existe un mundo mejor, pero es carísimo.
Si algún día el hombre que amas te engaña y estás pensando en tirarte por la ventana, recuerda que tienes cuernos, no alas.
Donde dije digo, digo Diego y no digo trigo por no comerte todo el higo.
Y para acabar, perlas de las musas del analfabetismo:
"Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis." Valeria Mazza, Marzo 1999.
"Un concierto de rock en español hace más por el castellano que el Instituto Cervantes" Carmen Clavo dixit (sin Pixie, en esta ocasión)
"No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley." Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy.
A que lugar le gustaría viajar y porqué? ''A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo'' Shakira.
Que musica te gusta? "La de los cds" Nicole Neumann

Pobre Jacinto!

Este es el nombre del marido de una cotorra que tuve la desgracia de padecer durante dos horas el pasado domingo en la playa. Era una metralleta humana.
Y pobres de sus hijo: -Pablo, mucha agua llevas hoy.. luego te dolerá la garganta-. Este comentario fué hecho a las dos del mediodía a 30 º y 22º la temperatura del agua. Si el chaval coge anginas en esas circustacias sería un caso digno de estudio.
Por supuesto, cuando una leve ráfaga de viento se llevó la sombrilla y le dió, como es costumbre a un gordito que estaba en medio de la siesta, también culpó a Jacinto, que ni puso la sombrilla, ni se beneficiaba de su sombra. Y no sólo eso, le mandó a pedir disculpas.
Pobre Jacinto! Jacintos del mundo: mis más sinceras condolencias.

Lagartas, tan claras.. como el barro.

¿Las mujeres somos complicadas? Yo las conozco más simples que el asa de un cubo, buenas, malas, peores y mantis religiosas.
El prototipo más peligroso, la mantis religiosa, es altamente letal. Una mezcla de ambición sin límites, inteligencia, armas infalibles y pocos escrúpulos puede llevar a un hombre al suicidio. Son esa mujeres que enamoran a todos y se dejan querer, pero no tocar; siempre con un fin económico o social muy claro. Son capaces de convencerte de que lo blanco es negro, de hacer que las personas que las incomodas por haberlas calado queden al margen, excluidas, marginadas. De traicionar a sus mejores amigos y encima convencer a todos de que ella es la víctima.
Si encuentras una mantis, aléjate. Tarde o temprano todos la calan, pero lo que tocan lo envenenan. No es tu amiga, sólo eres un medio para alcanzar sus sueños.

Regocijadme!

Necesito rememorar los momentos más agradables para poder sobrellevar el exceso de trabajo y el calor. De momento dejaremos de lado el sexo (de la nata montada a la fusta) para un capítulo posterior y me centraré en cosas más sencillas y asequibles:
La playa: Baño, cigarro y siesta escuchando el ruido de la olas. Patatas fritas, aceitunas y boquerones con CocaCola en la terraza del chiringuito.
Masajes: del masaje en la espalda al peeling en los pies
Cine en casa: El Padrino, Willy Wilder, Star Wars, Peter Sellers, Kubrick...
Comida: Tortilla, Sushi, salmorejo, chopitos, jamón..
Libros: García Marquez, Montero Glez..
La siesta de verano.
Necesito más sugerencias o tendré que pasar al capítulo II.
Por cierto.. es correcto "regocijadme"?

Momentos estelares familiares: Isabó

Toda la familia viendo por primera vez Lady Halcón. Penúltima escena en la que Rutger Hauer (Navarre) sale pausadamente de la iglesia, tras haberse roto el hechizo que le ha separado durante años de Isabó, dando la espalda al Obispo de Aquila en su trono.
Entonces, se vuelve y le lanza su espada, que atraviesa al Obispo con trono incluido.
El malvado obispo sólo puede susurrar su última palabra antes de morir: - Isabóooo -
Mi hermano pequeño A, pregunta: - ¿Qué ha dicho?-, a lo que mi padre, que es un señor serio, flemático y un poco sordo, contesta impasible: -hijoputa-.

He matado al ficus

Hice todo lo posible porque estuviera bien. Tenía luz, agua y música. ¿Qué más necesita un ficus para vivir? ¿Amor fraternal? ¿documentales del Amazonas?
Me dijeron que era mejor para él que pasara sed. Y cuando quise curarle la deshidratación ya era tarde.
Y lo peor de todo es que no pierdo la esperanza de que reviva! No tengo remedio.

"Queremos un pisito como el del principito"

Enchufismo: Y un puesto de trabajo como el que le han conseguido a su cuñada Herikca (la H y la C las he añadido yo, pero seguro que a su madre le habría encantado) de decoradora de La Sexta.
Mentiras: Ni su padre esperiodista, ni el cuñado de Leti era escultor, sino barrendero. Ni la hermanita Hericka era nada menos que directora de comunicación de una editorial, sino que vendía libros a domicilio por 240 € al mes. Por supuesto, la cosa cambió (y mucho) tras el anuncio de boda de Lhetizxia.
Hipocresía: Phelipe y la Lhetix van a cenar a casa de Sabina, republicano con bandera tricolor presidiendo el salón. Pero si dos chavales portan la bandera republicana en Móstoles, mientras gritan arengas antimonárquicas, son detenidos, retenidos y vejados. ¿qué pasa? ¿que son "ellos" los que deciden cuando, donde y quien les da el mitin? ¿todos los derechos y ningún deber? No con mi dinero.

"No sabían ná estos romanos"

Cambie "romanos" por griegos, fenicios o egipcios. Este tipo de comentarios, se pueden escuchar cuando te acercas a visitar algún tipo de resto arqueológico. Otro muy escuchado es "No se ha inventado nada nuevo" Ya, vamos que los satélites eran idea de los fenicios, sólo que hemos tardado 20 siglos en perfeccionarlos..
No se pierdan el placer de escuchar este tipo de "perlas", casi siempre de boca del macho alfa, que se rodea de amigos o familiares que le consienten hacer este tipo de afirmaciones sin ruborizarse. Hace unos días, visitando una antigua colonia romana, amplié el repertorio con: "Claro, así ninguno (de los romanos residentes en hispania) llegaba a los 30 años, desde críos acarreando piedras".

Amo a Laura, pero esperaré hasta el matrimonio

La Web de Nuevo Renancer (Asociación, no Grupo) nos muestra cómo se puede llegar más allá aún en la publicidad. Pero ¿de quien? Parece ser que se llaman Orbital Gruop y es una empresa de marketing de Barcelona.
España entera en vilo.. y estos listos creando la canción del verano y la mejor web de humor con la ayuda de anónimos cachondillos.
No perderse los foros, desde "vendo mi flor al mejor postor" a "¿Es cierto que los catalanes son demoníacos?"
http://www.nomiresmtv.com/flash.php

Kantabria Power

No, no son la versión española de los Cumbia Power, ni la banda de Latin King de Bostronizo. Es el nuevo triunvirato que más mandan, los poderes fácticos, son.... "Kantabria power":
- A la batería, el poder económico y empresarial: Emilio Botín, natural de Santander. “el cielo es el límite”. Y de momento ha comprado media sudamérica y un bocadito del Reino Unido.
- Al bajo, el poder mediático y político: Jesús Polanco, de Santillana del Mar. "No hay cojones en España para negarme una televisión”. Y no los hubo, don Jesús. ¿Qué sería ellos sin "sus medios"?
- Voz solista, el poder político, mediático y ahora, los cuerpos y fuerzas de seguridad del estado y el espionaje: Alfredo Pérez Rubalcaba, Solares. Nuevo ministro de interior y portavoz del gobierno de los GAL: "No nos merecemos un gobierno que nos mienta" Sin comentarios. Sus compañeros de partidos hicieron una temible rima: "Rubalcaba, te das la vuelta, y te la clava"

El día del cabestro.

La semana pasada fué el día del cabestro, festejo que como todo el mundo sabe, y al igual que San Fermín, dura una semana.
En las fiestas de San Fermín, hay un encierro. Pero en vez de toros de lidia en las fiestas de San Cabestro son los propios cabestros (toros mansos) los que se reúnen para celebrar su santo día al amparo de la noche, ya que el cabestro a las ocho de la mañana no está para correr, y menos aún un festejo.
Mañana cantaremos el "pobre de mí" y rezaremos para que se haga más corta la semana del cabestro 2007.
Por cierto, feliz día de la marmota!

El botellón, según Iñaki ( 4, 23,3)

Mi querido Iñaki 4 Gabilondo, sex-symbol de la "progras", nos deleitó con otro de sus múltiples sermones. Dijo que los jóvenes hacen botellón como protesta contra un sistema que coarta su libertad.
Este personaje nunca se ha tomado una copa porque sí o sólo para deshinibirse. Debe ser que cuando el bebe es porque tiene algún problema de orden personal o político.
Iñaki cada día se parece más a Jacobo: cuanto más grande, más bobo.
http://blogs.periodistadigital.com/electroduende.php/2006/03/24/teletremendo_007

La paridad llega la terrorismo

ETA tiene como homónimo de Pepiño a una mujer! Ahora, la banda terrorista, nos muestra su lado más femenino: han cambiado los poco favorecedores pasamontañas negros por las capuchas en blanco roto y la siempre poco favorecedora, pero llena de aires rurales "boina a rosca", rebautizada con el nazi- glamuroso nombre de chapela.
Original puesta en escena de las últimas tendencias de la pasarela Amurrio la que pudimos ver ayer. A la tradicional puesta en escena del hacha y la serpiente, gracias a la Nekane guerrillera ha sido transformada en un estilo más institucional, con las banderas de Navarra y otra amarilla que no atisbo a reconocer. ¿Será de algún patrocinador?¿quizá de su marca de explosivos?¿O del restaurador que les provee de bocadillos para las manifestaciones del "todo incluido" para los familiares de los presos de la banda terrorista?
Ignoro si la nueva Nekane es de cuota o se ha ganado el puesto a pulso asesinando de tiro en la nuca, con explosivos o extorsinando a empresarios vascos. En cualquier caso, me resulta aún más repugnante pensar que una mujer puede, a sangre fría, matar niño o dejarlos huérfanos.

Consomé de vísceras

El pasado sábado por la noche veo anunciado el programa del corazón de Antena 3, que dura unas cinco "livianas" horas hablando sobre la vida y escasas obras los freakys de la semana, el reportaje estrella de la noche: Esta noche, en SR, la mujer que mejor conoce a Pepe Navarro, nos contará... bla bla
Alguien puede decirme, quién es esa mujer, porque estoy en vilo sin saber si fue su secretaria, su portera o su asistenta.
También he visto en el "Qultural Mediático Didáctico" que regalan los sábado con la Razón, como anuncian un concurso de paparazzi aficionado. Con las fotos que puedes hacer con tu móvil a los famosos que te puedas encontrar por la calle, puedes ganar hasta 200 €.
Vamos, que si consigo una foto del trío Ortiz Rocazolano en porras, y les hago un foto, puede llegar a valer, si gano el premio de la revista, por supuesto; hasta 200 €!

Soy una integrista

Respeto a la Iglesia Católica, a la religión judía, cristiana y budista; pero no puedo respetar el Islam. La sharia va contra mis creencias y principios, y creo que en general contra cualquiera que viva en una sociedad occidental y crea en la declaración de los derechos humanos.
El comunismo es un instrumento empobrecimiento económico, moral e intelectual. El socialismo es lo mismo, pero la hoz y el martillo han sido sustituidos por la hoz y el martini (el ideario de manual y una más que abultada cuenta bancaria, servicio, pret-a-porter, coche oficial y yate). Si a eso unimos un bobo solemne, un analfabeto funcional como portavoz, una rubalcomadreja y la cabeza de trujiturco, el cocktel es la necedad, la incompetencia y todo adornado por un celofán que es el discurso vacío para mentes huecas. Me siento insultada día tras día.
Ahora, podéis empezar a lanzar vuestros insultos, que me he convertido en una masoquista oral-pasiva, así que espero que os esmeréis porque "facha" e "integrista" son poca cosa ya.

Series de TV

Desde la Pasión de los Palomos y las bizcochas, hasta un coñazo que anuncian a todas horas y que se llama "A tortas con la vida"(a tortas con el share), las series de televisión son, en general, una bazofia. De hecho, y ante el aburrimiento general, están rescatando Los Roper en Localia.
Cada país tiene su nicho en cuanto a series: De Méjico para abajo son de pibones, amor y embarazos por obra del espíritu santo.
De las europeas sólo nos llegan históricas o temáticas (policías, médicos, etc..), de las españolas mejor no hablar: El portero es un pelmazo, los policías de coña, los médicos de urgencia, una burda imitación de su homónima americana. Y dejaré mis fobias para otro post o no acabaré este nunca.
Las únicas que tienen, quizá por el mimo que se trata a sus guiones, actores y puesta en escena, son las americanas, pero últimamente tampoco se pueden soportar: Mujeres desesperadas (por aparecer moníííiísimas peinadas), Dos metros bajo tierra y Perdidos (o la isla de tócame-roque).
Todos tenemos la sensación que suelen comenzar bien, pero llega un momento que a los guionistas se les suben los tripis, empiezan a hacer paridas y tenemos que ver como aparecen hijos secretos hasta debajo de las piedras, muertos que no mueren y osos polares en medio de islas tropicales. Y ese es el momento en que dices: Joder, si prometía, pero ¿cómo les permiten fumar porros a esta gente con total impunidad? ¿es que nadie revisa esta mierda antes de filmarla? Y encima les molará!..Joder...